Quien Soy Yo

 

Quien Soy Yo?

Al sentir el impulso de la escritura, a lo que se sumó la presente oportunidad de zambullirme aquí por un momento, pensé al guardar la carpeta contenedora de escritos, qué nombre le pondría? Y me vino como respuesta automática esa pregunta, que quedó rebotando y resonando dentro mío luego de una meditación que finalizó con esa misma pregunta, simplemente repetirla, no responderla, no pensar, vibrar esa pregunta.

Acerca de los nombres, les suelo dedicar bastante energía, nombrar y como, identificar lo que escribo, lo que hago, los espacios que abro. Considero que es un paso importante, nombrar, pues impregnamos de intención al nombrar, fijamos un territorio posible y a veces facilitamos un puente para salir de un lugar incómodo, o por el contrario movilizarnos de  un lugar de confort, para evolucionar.

Estoy pensando mucho últimamente, lo que no quiere decir que eso necesariamente sea algo bueno ni malo ( el juicio siempre aparece, la calificación, la encrucijada); decía que estoy pensando mucho últimamente, en una aventura en particular, volver a la ruta, y dirigirme hacia la montaña, mas ese, que es un gran viaje para mi, en sí no es el único viaje, o bien el verdadero viaje, sino que se trata de abrirme a salir de mi refugio, y entrar en un movimiento consciente, con desafíos prediseñados (algunos) y otros inciertos.

Generalmente cuando me encuentro ante estos momentos previos a un pensamiento, una idea, un proyecto, me resulta muy fácil salirme del presente, desconectarme de mi vida aquí ahora, me gana la ansiedad y se apodera de todo la angustia. He observado bastante este mecanismo y la conclusión a la que llego como ensayo de respuesta es que seguramente algo del impulso explorador y viajero hace que comience a inundarlo todo sin mesura de estas emociones que tenía silenciadas aportando confusión y bruma.

En este punto en el que estoy escribiendo acaba de aparecer mi mente,v (¿qué estas escribiendo? Esto es una huevada, ¿a quien le interesa toda esta dialógica?).

Al respecto, no se porque razón, muchas veces cuando escribo reflexiones, prosas, suelo condicionarme pensando en quien leería lo que escribo y eso sobre todo últimamente, viene convirtiéndose más que en un corset, en una mordaza a mi expresividad. Ahora que lo pienso un poco, creo que este mecanismo se ha extendido un tanto a la mayoría de las áreas de mi vida (última/mente) y en algún punto marida perfectamente con mi tendencia al aislamiento, que tan bien me sale sellando todo este proceso de bloqueo.

Estos últimos días han sido super desafiantes para mi, he tenido la oportunidad de estar en soledad, y en este habitar con conciencia, van apareciendo muchos, darme cuenta, por ejemplo, mi mente y todo ese discurso incesante ensordecedor y limitante, por otro lado, mi bloqueo a conectar con lo que siento y mi decidido escape del presente, desvariando entre un pasado que se presenta como fotografías de distintos momentos, personas, relaciones, diálogos, y un futuro muy incierto, que cuando aparece en este plano resulta más angustiante que esperanzador.

Me he dado cuenta que escribir ayuda a reordenar-me, a poder percibir un poco al menos mis emociones y darme cuenta que más de una vez ese intento por silenciarlas o más bien ignorarlas, me lleva a exacerbar mi verborragia mental, con lo cual inicia una cadena de control escondida bajo la careta de un supuesto "Descontrol y Caos", me he dado cuenta que este mecanismo, poco tiene de Caos, por el contrario, posee un S.E.R. (Sistema, Estructurado, Rígido) y cuando me hago consciente de ello mi primer recurso es correr a la búsqueda de un Placebo que me permita escapar por un instante de toda esta Observación Lúcida y Dolorosa.

El lavarropas concluyó el programa de lavado, mas no quiero cortar el impulso de este texto que está abriéndose paso finalmente, vuelvo a intentar preguntarme para que estoy escribiendo y sigo, la ropa puede esperar, las respuestas, también, no las tengo a todas, de hecho cada vez me doy más cuenta que el sentido de las preguntas está en la ausencia de respuestas no en su abundancia, como parte de la trama que como Simple Sera Humana vengo intentando deshilvanar, y nueva/mente disruptores "externos" de este instante, suena una alarma en mi teléfono, y así me voy dando cuenta como ha finalmente comenzado a Colapsar el S.E.R y es justo en este punto en el que vuelvo al inicio y me pregunto ¿Quién Soy YO? .

Vale 🔰